母亲长期生病，生活不能自理，家中无力照顾，怎么办？
如果说你无力照顾母亲，这话我不信，反正你不在家，就外出打工，如果你在外边挣钱，不在父母跟前，那就用你挣的钱，给母亲请个保母来照顾你母亲；如果你在家呢那就更好了，你亲自照顾你母亲。反正是你不出钱就得出力，有钱出钱，无钱出力，母亲把你养大，你就要把她养老，如果不养，法律不容，天理难容。怎么说你无力照顾呢？母亲不需要锦衣玉食的生活，重要的是你能给她带来心灵的满足和安慰。要的是孝子的一片心。尽你最大的努力就是了。孝敬父母是我们中华民族的传统美德，百善孝为先，如果你不去管母亲。父老乡亲也会笑话你，慢慢你就会变得无亲无友，知道的人谁都不愿跟你打交道，跟你共事，孝敬父母这是做人的根本。母亲是对你的一生付出最多的人，一个人如果连自己的母亲都不孝的话，那就是连畜生都不如，没人理你，你将变成孤家寡人。
人口老龄化是世界问题，你的情况只是众多家庭中的一个。百善孝为先，孝顺有很多种方法，如果你时间比较宽裕，那么好好照顾老人那是必须的。如果你没有那么多时间就可以找个护工来照顾好老人，也是一件不错的选择。那么这就涉及到钱的事了，如果又没钱，又没时间，那就比较尴尬了，生活虽然不如意，但是还得过。人的能力弹性很大，只不过你还没有发挥出你的潜力，加油😊。
这是***都会遇到的问题，特别是独生子女家庭，又要上班，又要照顾父母，还有孩子要照顾，确实太难了，但是老人必须要管，实在没有能力照顾，和父母商量一下，去养老院比较好，那里有专业的护理人员，你也可以正常上班，休息日经常去看看父母，让他们心理上得到安慰，要是经济条件好也可以找一个保姆在家照顾父母，总之一句话尽力而为，将来不后悔。
每个人都有父母，每个人都有老了不能自理那天，在父母卧床生活不能自理的时候，是最需要儿女的帮助，你要想一切办法照顾好不能自理的母亲。
在生活中，每个家庭生活上都会遇到不同的问题，遇到问题要及时想办法去解决问题，不知道你是男孩、还是女孩，现在成家没成家。
下面我帮助你想几个办法，来解决照顾不能自理的母亲。
01你母亲长期生病卧床不能自理，这样就要全面考虑，既要上班工作挣钱，又要能伺候好母亲。不知你母亲几个孩子，要是有几个孩子，你就跟他们几个商量着想一个最佳的办法，共同来把不能自理的母亲养好。
02你在家附近找个工作或者是有工作调离家近一点的地方。早晨上班前给母亲一切打理好去上班。利用中午休息时间，回到家给母亲送饭和换尿布等。
03你工作实在离家远，中午无法回到家，可以托付亲属或邻居中午给母亲送饭，每个月给亲属或邻居点服务费，不能让别人白帮服务。
04还有一个办法就是把母亲送到养老院，根据你自己的经济条件，来选择不同级别的养老院，养老院现在设施都很好，有高、中、低档的。
以上就是我自己想到的，把你长期卧床生活不能自理的母亲怎样来抚养的办法，供你参考。
总之每个母亲都是伟大的，她经过怀胎十月生下孩子，含辛茹苦的把孩子抚养成人及成家立业。母亲这一辈子付下太多的汗水，到老了卧床不能自理的时候，一定不要辜负母亲对你的期望，我希望你一定能好好的把母亲伺候好，这就是当儿女最大的责任。
生活就是生而活着，再艰难的岁月终将有春暖花开的一天。母亲是生我们养我们的人，在养育我们的过程中，不论如何的艰难她都不曾想过将我们抛弃。现在她病了，需要我们的照顾，我们也应该尽心尽力的照顾她。
家中有病人，生活当下可能会艰苦一些，可是又有什么会比家人更重要呢？
找一些可以在家里做的工作或者做手工活，可以边照顾老人边贴补一下家用。
家庭矛盾好烦，感觉快抑郁了，睡不着觉，我该怎么办？
你要学会放宽心，知道你的婆婆没有坏心眼，也是为了你们好，如果换个思维，可能你的心情会豁然开朗。
家家有本难念的经，如果实在改变不了你的婆婆，而你的丈夫也没有什么大的过错和不良嗜好，你就要学会变个思维看世界，你的孩子才一岁，其实你的婆婆帮你看孩子，也是挺好的，家和，才能万事兴。
好好的和你的婆婆搞好关系吧，如果你们能够成为真正的朋友，你的世界会更精彩的。
第一,你应该属于远嫁，远嫁的姑娘遇到问题很难有退路（除了离婚）。
第二，你在家庭中的地位不高，目前带孩子没有工资就更没有“发言权”。
第三，你老公愚孝，你改变不了。
第四，你婆婆其实是有心理问题的。
这个社会，有巴不得婆婆负责一日三餐＋带孩子的。同样也存在样样自己干，却需要独立空间。
好好更老公谈一次告诉他你忍受不了目前的生活方式，要么离婚（估计你也没有这个底气敢提，但与其身体逼出毛病，还不如破釜沉舟），要么婆婆在有自理能力前慢慢减少对你们的影响。
如果谈不拢，可以带你婆婆去看一下心理医生后再谈。你也可以回娘家让他们自己生活一段时间。期间不要主动联系，并且规划好以后的生活。
更妥当一点，你就睁一只眼闭一只眼，把这个家全部扔给他妈。附带问一下你老公这个孝子“你妈能干到几岁？你要让她干到几岁？”
说实话:以后要我带孙子或者孙女，我就好好带，高高兴兴的带。如果不要求我带，哈哈，我忙我自己的。有空了给他们买些吃的喝的，好玩的送过去。前提是同城，不远，中国人。
我觉得婆婆是拿孩子当借口，我没孩子，我婆婆依然想法设法要和我们一起住。三天两头逼我老公回去过夜。
现在这个问题终于告一段落了😒，因为我👌老公住了我老爸的房子。她想来但实在不方便，虽然只有我们两口子住，她还是有所顾忌的。前阵子打着送饭的旗号想来，被我老公拦住了。哈哈。
我也希望你能快速过渡这段低谷，家庭矛盾严重起来，是真的很烦。建议治病、调理身体还有找工作，三不误。等你找到工作，有一定经济底气了，人生可以有更多选择：离婚也可以考虑（不要把离婚想得很可怕，我不少朋友离婚后海阔天空）；实在不愿意离婚，你也有底气跟老公摊牌，表明自己的立场。
说实话，我觉得这些所谓的矛盾都是你自己臆想出来的。
在我看来，压根都没有什么矛盾，反而是一个令人羡慕的家庭，你为什么会觉得有矛盾呢？
应该是你从心底里排斥你婆婆！
如果不想要这些矛盾，那就问下自己生气的原因，然后调整下自己的心态。
搞清楚自己的生气的原因，值不值得自己生气。请记住，身体是自己的。
从你的描述，你生气就是因为你婆婆老去你家。那你就要问下，你不想你婆婆去你家的原因是什么呢？
从我的角度讲，如果婆婆来家里帮我一把，我会很高兴，也会很感激。
当然，在这个过程也会产生很多矛盾，如果你可以化解这些矛盾，那就继续来；如果不能化解，那就给你老公提出来，让他告诉你婆婆改正。如果不能改正，大家无法达成共识，那就再不让她来，我是可以理解的。
调整自己的心态
不管你再不怎么喜欢你婆婆来你家，但是有你老公在，她还是要来的。既然如此，为何不换一下心态，欣然接受呢？
婆婆喜欢孙子，你作为妈妈不也是应该感到高兴才对吗？如果你连这点都意识不到，那我觉得你不爱你老公，或者你自己有点作。
结语
认清自己的内心，找到矛盾的原因，逐个解决。
自己的问题就自己调整。如果你还是觉得别人不对，我有点怀疑你是否抑郁了。
最后祝你生活愉快，家庭幸福。
我是微笑的晨曦，欢迎关注、评论和转发。谢谢。
你老公属于典型妈宝男！你婆婆也是典型的没有边界感的人！这真的是环境造成，怪不得你老公，她妈这样，才有这样的儿子。
你婆婆最大的问题是：认识不到“老公是她最重要的亲人，儿子不是！”，你老公也认识不到这点。因为你老公的思想，是从小耳濡目染的。
你只有给你老公***，告诉他，他结婚了，有自己家庭孩子了，对他最重要的是你，是老婆，不是她妈，也不是儿子。只有你可以陪他一辈子，所以你是最亲的亲人。你还要让你老公知道，你婆婆这样不利于她的夫妻关系，而对你婆婆来说，她老公才是最重要的，让你老公去劝你婆婆回归自己的家庭，照顾自己老公，别惦记其他人的老公了～
怀疑自己心里有问题是一种心理疾病吗？
“自古及今，未有能全其行者也。故君子不责备于一人。”意思是，从古至今，没有一个十全十美、德行无可挑剔的人。所以君子不求全、不责备于任何一个人。与人相处、共事，可以高标准、严要求，但如果一直盯着错误和过失，那未免太过严苛，太不近人情。所谓的不求全责备，就是对他人不一眼看扁、不全盘否定，而是体谅他的难处。我们应该多去发现他人的长项，多去赞美他人的优点，不一味鄙弃，不求全责备。之前，我对孩子的要求很严，有一次孩子的话深深的刺痛惊醒了我，在我又一次批评他后他说，妈妈，在我的记忆里，我怎么做你都不满意。虽然就是一句话，却因此改变了我教育孩子的方法。后来，我用的更多的方法是，有一点点的进步我都会立即表扬奖励。孩子越来越自信，成长的很快。如果是家里的其它亲人，我觉得，家里是最温暖的港湾，不管你或许有个一官半职，或为家庭带来多大的收入，当你回到家的时候，不要家里所有的人感觉一个火炮飞进来了，让人躲着你，如果最近很焦虑，可以去医生，是不是内分泌和植物神经紊乱引起的。
怀疑自己心理有问题就是心理疾病？这样说太宽泛，怀疑自己心理有问题不等于是一种心理疾病。根据题主所说，怀疑自己心理有问题的原因是经常对亲近的人求全责备，也就是我们常说的“给陌生人微笑，给亲人咆哮”。为什么会有这种行为呢？从心理学角度上分析，其实是我们内心的“控制型父母”与“顺从型儿童”心理在作怪。
01 什么情况可以称得上是有心理疾病？
心理疾病，是基于内外致病因素的影响，导致脑功能障碍，人脑正常的精神功能的完整性被破坏，个体与外部环境的统一性受到影响的一组疾病。
举例来说，某公司员工长期受到超负荷的工作压力，家庭压力也较大，而他又不知道怎么缓解压力，排解心中的郁闷。那么，长期的[_a***_]***会影响其精神心理状态，这时候如果再被公司辞掉，那么这种突发变故就可能成为压死骆驼的最后一根稻草。最后，他得了抑郁症，这时候我们可以说他有典型的心理疾病。
当然心理疾病的诊断要靠精神心理科的医生。因此，怀疑自己心理有问题不能说是就有心理疾病。
02 为什么会怀疑自己心理有问题？
通常人们会先有问题，然后才会有怀疑意识。那么题主的问题在于总是对亲近的人求全责备，即使他们什么也没有做错。这样的事情发生一次两次时，通常我们不会有什么感觉，也不会认为自己有做错什么。但是该***反复多次的发生，尤其是事后我们反思到自己做的也可能不对时，我们会暗下决心，下次一定要改过，不再出现此类***。然而，事情并不像我们想象的那样，我们又一次得对亲近的人发怒。这样会使我们开始怀疑自己，是不是自己心理有什么问题？甚至有点讨厌这样的自己，但又不知道怎么做。其实当我们意识到问题在哪时，就离找到答案不远了。
03 人为什么会对亲近的求全责备？对亲近的发怒？
其实这是一个普遍的现象。
中国青年报的调查显示：48.7%的受访者会把负面情绪发泄到伴侣身上，15.1%的受访者会发泄到朋友身上，14.7%的受访者会发泄到父母身上。一位受访者表示，“我经常会对男朋友求全责备、发泄负面情绪，有时候甚至会对父母也做出这样的事情，但每次事后回想都很后悔。”
为什么会有这种现象，我们可以从交互心理学的角度来了解一下“控制型父母”与“顺从型儿童”的心理。
之所以会有“控制型父母”这种心理，是在我们长大的过程中受到父母、老师、前辈等影响，他们身上的这种对我们要求过于严格、易怒的特点潜移默化得转移到了我们的身上，我们不敢轻易去违抗他们。那么伴随着“控制型父母”的影响，在我们心中悄悄的就形成了“顺从型儿童”的心理。
当我们对亲近的人求全责备，发泄负面情绪时，表面上看是反应了我们的“控制型父母”的心理的那种强势，实际上却是反应了我们“顺从型儿童”心理之下的弱小和恐惧的内在自我。另一方面，因为亲近的人往往会无条件的包容我们，也给了我们卸下防备的安全感。
正如华东交通大学心理学教授舒曼所说，“ ‘对陌生人微笑，对亲爱的人咆哮’ ‘爱我的人被我伤最深’，因为亲近和爱，人们会更信任，不设防，对亲密的人能尽情袒露自己，表现出所有的快乐和悲伤，甚至心理上还会退化到儿童状态。而对外人，因为害怕受到伤害，所以会戴上人格面具，同时也想尽量展现自己的优点，掩盖缺点。”
04 如何让自己不再对亲近的求全责备？
交互心理学认为“照顾型父母”与“自由型儿童”的心理关系是恰到好处的。但是人的性格受其生长学习工作的环影响较大，我们该如何控制自己情绪呢？
（1）、合理的倾诉。当我们心情不好时，可以找亲近的人倾诉，排解郁闷的心情。而不是憋在心理，等着某一时刻爆发。
（2）、提前反思自己。当我们要准备对亲近的人发怒时，不妨先停下来问自己为什么要这么做，有没有其他的解决方法。
（3）、必要的时候也可以向给我们施加影响的那些“控制型父母”们反抗一下，让自己少受影响。
我是心理咨询师，每天分享有趣的心理学知识。欢迎留言区评论，我们可以一起讨论。
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