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做事特别容易后悔怎么办，怎么克服容易后悔的心理？

做事特别容易 后悔怎么办，怎么克服容易后悔的心理？

后悔没什么，每个人都有后悔的事，这并没有什么不对，不要抱着这个心理负担，反而你会后悔，说明你在反思自己，想改进自己这是好事，接下来就我告诉你该怎么办！

首先摆正好心态，不要一直让自己处于懊悔中，是为什么造成时常后悔，我觉得这个问题的核心不是后悔，是时常，这就要好好总结分析一下了，把所有后悔的事都列下来，分析一下每个原因，以后尽量避免这个问题，慢慢去改变，一点点去改变！

所谓后悔，就是***如再给一次机会，自己就会避免之前的错误。也就是说，后悔虽然指向不可挽回的机会，但本质是自责，是由于自己的责任才造成了不可挽回的损失。

（图片来源网络，侵删）

但如果可以重新来过，还是犯同样的错误呢？或者说，还会犯其他错误呢？如果明知道再来一次也无济于事，后悔还有什么用呢？虽然是自己的责任，但力所不及，自责也就没有意义。

所以，认清自己的能力大小和范围很关键，对于自身无法驾驭、不可改变的事情，一是不要强求，二是遇到了，当前能做的就是尽力而为，日后再设法提升自己的能力。

正所谓“尽人事，知天命”，“改变能改变的，接受不能改变的”，尽了自己的最大努力，也就问心无愧了，剩下的只有暂时接受命运的安排了。

（图片来源网络，侵删）

但尽自己的最大努力不是借口，而是要求。最大努力有多大？不仅是穷尽一切办法，而且要克服自己的心理极限。我认为，能做到把自己感动到落泪，才算是最大努力。

做事特别容易后悔，这是一个正常的普通人都会有一种现象，偶尔的且不影响正常的生活和工作，也不是什么比较大的问题。

有一部分人是这样的，做完任何事都会容易后悔，觉得还能做的更好还有更好的方法，常常将自己丢到后悔懊恼的漩涡中久久不能自拔，精神状态也不好，工作效率也不高，在生活中也很难看见他开心。这里就有必要特别说，怎么破这种容易后悔的心理啦！

（图片来源网络，侵删）

首先，容易后悔的人一般是多多少少追求完美主义的。

心里藏着一个大大的美美的梦想，可现实做起来总是和心里那个美美的样子不一样。这里就要看到梦境与现实的差距，将期待值尽可能的与实际可操作性相结合，这样就不会导致落差巨大从而影响到自己。

其次，要树立正确的认知，这个认知就是完成比完美更重要。

在现今快速迭代的时代，讲求速度和效率的时代，现实不允许也不可能存在绝对完美的事物，根据现有条件快速达成目标，不断迭代，无限次的接近心目中的想法比一次性耗费时间消耗可能更重要也更实际。

然后，现在很多人也在提到工匠这个词。

这个词好不好，当然好，是指在某一领域做事要求严格精益求精的人，这部分人事极少数。而我在这里要说的事，给自己要做的事提前设定好标准，给标准设定好数值，给数值设定好达成的时间，按项目管理的方式来按时间节点和数量、质量的标准去完成。数字化会让你的成就感变得实际可触摸到。

最后，要知道两个原则，一个是灵活变化原则，一个是全力以赴原则。

在现实生活中，各项条件随时可能因为现实的原因产生变化，要会根据现状的变化进行及时的灵活调整，否则可能就会变成一条道走到黑了。要相信任何我们选择的事都值得我们去做好，也相信一定能做好，给自己能量和信心。同时给自己多规划要做的事，压缩时间，就没有那么多时间去想上一件事究竟完美不完美，也没时间去后悔了。

以上就是我想表达的如何克服容易后悔的心理几点建议，希望对您有所帮助。

下次纠结要不要做一件事的时候，不妨试一试我的这个方法。

找两张纸，一张写做这件事，一张写不做这件事。然后把两种选择可能发生的后果写下来。对比一下，哪一个更加不能接受，去大胆的选择另一个。

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你总在后悔吗？！

当我们对自己做的事特别后悔，基本上是内在有个完美倾向，对自己要求完美，且有一个***设前提则是自己不完美，可以更好。

当我们内心***设自己不够完美，才需要在很多事情上做到完美，在头脑里有个习惯性的思考路径——

“如果”、

“***如”、

“应该”、

“要是”…

这是很掉能量的，就好像孩子考了80分，作为父母觉得应该考90分，100分，这个孩子在童年的成长经历中不断经验到父母对结果的，就会对自己有很多的不接纳，客观的，人为的创造出这种对当下事情发生抗拒的思考状态。

如果当初我怎么样做了就好了。如果TA不那样，事情就不会这样的了……这种对现实状况的不接纳，会让我们对当下产生深深的无力感，我常说无论当下发生什么，发生了就是最大的。我们借由接纳当下发生的一切，去拓展、成长和突皮自己。

所以这位朋友就要去做接纳的功课，接纳功课有不同的层次：

一是对正在发生的事情接纳

艾克哈特在《当下力量》这本书里谈到的核心点就是接纳正发生的，不去抗拒，评判，当我们内心越不稳定，就越期待自己的环境稳定，当我们遇到大客户流失，非高峰期大塞车，孩子不听话….如果我们不能从这种突发的或貌似不好的事情中看到潜力或***，而陷在对那个事情的抱怨，害怕中，那么新的可能性也没有机会进来。

我上学时，有一次放***回家，一天和妈妈一起出门买东西，回家时我们全身上下摸了个遍都找不到钥匙，虽然很不情愿，但只好被迫接爱了这个现实，我们俩都忘记带钥匙进不了门，而我爸那时出差，也没办法回来救我们，没办法只好打电话叫锁匠过来开锁，我记当时我的母亲就一阵阵的数落我，没有责任心，总是不记得带钥匙…..。我当时很不爽，就不停的为自己辩解甚至反击，但是我越解释母亲就越生气，那时候我智慧不够，没有意识到所有痛苦都来自于对当下的批判。当我们力量不够时，就会希望“意外”不要发生，因为没有足够的力量来面对。

所以就会变成对当下发生的事情的抗拒，认为那“ 不应该发生”那么自然就会觉得这是个错误，只要你认为这是个“错误”那么你必然需要找一个对象来承担这个错误，要么对内攻击，要么就对外攻击。而我们真正要做的就是接纳那个当下发生的事，然后再去看可以做点什么。

二是自我的接纳

这跟第一点是一体两面的，一个接纳功课在外在做，一个接纳功课向内做。

在我们成长过程中，我们养育者或者社会系统，生存的整个民族的文化，它们会有很多信念系统会制约着我们，应该懂事，优秀，识大体，这没什么不好，但如果必须，一定要这样做，那么我们就会压抑自己本身那个想要自由，舒服，为自己着想的那个部分，自然就被这些规条所***，你会发现你需要用牺牲和奉献去得到别人的爱，最后你都会有深深的压力感和愧疚感，自我否认，低自我价值感。当你敢为自己生命争取更多的东西，而不是为别人而活时，当你把自我认同从外在获得认可，转移到自身时首先去认可自己时，你就会发现你就不那么后悔了。

三是对人和对事的接纳

其实我们不接纳的本质都源于自我接纳不了，我们的内在低能量情绪，烦燥，焦虑，恼怒，挫败，焦急，自责….因为我我们内在不稳定，所以我们会对生活中的环境、事、人有很多要求，这些人、事、物的发展只要稍有点偏离内在的期待，这些负面情绪就会被引发。小到一次塞车，孩子哭泣，大到发生疾病，婚姻出轨，觉得自己没办量承载这些期待之外的事情发生，感觉自己弱暴了。

我们可能总是通过对外部来满足自己渴望，建立自己的肯定感，价值感，所以对外部有诸鑫妹，一旦事情结果不如意，就会后悔，懊恼自己，会想当初如果***取什么样的措施或方法就好了，同时也把这种负面能量，：发现真正的自己，去做自己想做的事，同时为了掩饰或转移这种无力感和挫败感，我们就会为它找个替罪羊，于是你抱怨的对象就出现了。可能是一个具体的人，也可以是某件事，也可能是环境，制度等等。

批判是最直接肖弱内在力量的方式，不管是对外还是对内，不管是已还是对其他人，所以去学会和练习放下评判，这样就会停止对当前正发生事件的抗拒，给出接纳状态。